Let the darkness in

Desconfiança abismal, pesadelos extremos, inquietação a cada minuto que passa resume praticamente todo o meu estado vivido nestes tempos em qualquer situação e setor da minha vida.
Apesar de tudo, há também dias bons, em que sinto apenas um cheirinho do que já fui, a alegria e energia forte que me invadia a toda a hora e que conseguia transmitir aos outros a boa disposiçao face a tudo, infelizmente são poucos os dias assim, mas ainda existem e são eles que me dão esperança que a minha guerra um dia acabe e que "eu" ganhe, que consiga expulsar ou pelo menos controlar o lado oposto a tudo isto... 

Podem demonstrar-me tudo de bom que vou estar sempre a esperar o pior lado de tudo, sempre a esperar as falhas e os vaçilos alheios, sempre a sentir que algo está ou vai dar errado, que a confiança ou fé que deposito em alguém vai ser quebrada de qualquer forma, tudo porque acho que qualquer pessoa pode mudar da noite para o dia, que do nada o "lado mau" vai aparecer em força, e sei que existe gente que lhe toma o gosto e passa a preferir usa-lo e a deixar de ter contacto com o que um dia foi, com o "lado bom", o lado inocente, doce e um pouco ingenuo que à partida todos temos, uns mais vincado que os outros...

A negatividade tem sido a minha maior aliada, mesmo eu não querendo, 

alastrou-se como um cancro dentro da minha alma, aos poucos foi-se apoderando de tudo e mudando as minhas vontades, os meus medos, as minhas forças, o meu "eu"... 

Consome tudo por onde passa, destroi todos os progressos positivos que uma pessoa acha que já fez ao longo dos anos. Uma pessoa fica com a sensação que voltou à estaca zero, que tudo que fez após tantos anos foi desfeito, que a guerra interna cada vez mais se agrava e que nunca vai ter fim.

Sinto-me cada vez mais a perder o controlo de tudo, de mim mesma, por vezes sinto a minha verdadeira essencia a fugir-me por entre os dedos, com ela vai o passado do que um dia fui, a miuda sorridente, completamente calma, que conseguia ver o lado bom da vida, que mesmo nos momentos dificeis existia sempre algo de bom a reter, o negativismo passava-me grande parte do tempo ao lado, o orgulho era imperativo e não me deixava absover nada que me fosse prejudicar ou até mesmo mudar, era como a minha capa, protegia-me, mas ao mesmo tempo deixava-me ser "eu".

Hoje ainda não sei dizer ao certo quando tudo mudou, quando radicalmente tornei-me no oposto do que era, quando comecei a absorver toda e qualquer energia, declarando assim guerra a mim mesma...

É uma luta constante entre o que era e o que sou neste momento, parece que como o bem contra o mal, e honestamente não sei mais quem ganha, é como se sentisse que uma outra pessoa está dentro de mim, a manipular-me, a prender-me, a não me deixar tomar as decisoes que realmente quero, a pensar sempre de uma forma que nunca pensei ou achei que pensaria sobre todos os assuntos... É desgastante, é ver-me a não conseguir fazer nada para mudar esta tendencia, é até mesmo ver pessoas boas a afastarem-se por não reconhecerem a pessoa que hoje sou e eu ja não conseguir fazer nada para contrariar isso.

Voltar a controlar todas as emoçoes negativas, voltar a ser mais calmaria no meio de tantas tempestades, mais sorriso na cara e sem duvida a confiar nas minhas escolhas e ate mesmo nas boas pessoas que ainda me rodeiam, poder mostrar-lhes o meu lado bom, aquele que eu sempre gostei, poder tambem retribuir com tudo que de bom me têm dado...

Voltar a ser forte e decidida, voltar a saber lutar por mim, pelo que quero, pelo que sinto, deixar de uma vez de ser como um "tapete" em que todo o mundo pisa e deixa marcas, acabar de vez com as idas e voltas ao "fundo do poço"...

Recentemente li que abraçar a propria escuridão e demónios é meio caminho andado para saber lidar com tudo, de momento tem sido essa a minha filosofia de vida, tenho tentado fazer isso, aceitado o lado que desconhecia que tinha, mas ao mesmo tempo impor-lhe limites, tentando agora fundi-lo com o outro "eu", não vai deixar de ser uma mudança drastica, mas pelo menos sei que nunca vou perder a totalidade da minha essencia...

Nunca gostei de mudanças, e provavelmente esta vai ser uma das maiores provas para mim pois a mudança é toda interior, e nada melhor do que isso acontecer para saber lidar com as mudanças externas que inevitavelmente sempre acontecem.

Aceitação tem sido a palavra que tenho tentado por na cabeça, aceitar que tudo muda, quer eu queira quer não, abraçar as mudanças, assim como os meus proprios demónios, ficar a saber quem eu realmente sou, conhecer-me de uma ponta à outra e aprender a gostar de mim após tantas mudanças, acho que sendo assim vou ficar mais perto de tudo e todos e vou aprender tambem a lidar da melhor forma com as outras pessoas, secalhar ate mesmo ganhar uma nova confiança em quem tenho do meu lado, visto que neste momento não tenho conseguido sentir confiança em ninguem por culpa de tudo que se passa dentro da minha já negra alma, nao abraçar as minhas mudanças e escuridao só faz que não consiga abraçar esse lado das pessoas que me são proximas. 

Acaba por estar tudo interligado, e chego sempre à mesma conclusao quando penso na forma de contrariar esta corrente, começar sempre por mim, compreender aceitar e "acertar-me" a mim primeiro antes de tentar e querer fazer isso com os outros...

Finding myself

Sinto-me exausta, com vontade de esquecer a tal exatidão que me tem consumido já desde algum tempo... Isso de chamar os bois pelo nome, colocar os pontos nos "i's", bater de frente!

Quero tirar férias disso tudo! Se alguma má energia bater à minha porta, simplesmente não irei abrir.

Quero livrar-me da mala cheia de ressentimentos e emoções negativas, basicamente carregada por facetas que não são realmente minhas, que não fazem parte do meu verdadeiro "eu"!

Mudar a rota radicalmente, arrancar as portas que aprisionam a minha essência,  perder-me no tempo, encontrar-me finalmente em mim após tanto tempo perdida...

Às vezes gostava de ser menos eu

Gostava de ser menos sensível, gostava de não chorar tanto e por tão pouco, gostava de sentir menos. Ao menos, se sentisse menos as coisas, elas não ficariam tantas vezes entaladas entre o peito e a garganta e não acabaria em lágrimas. Às vezes gostava de ter sempre a resposta certa, mesmo que essa resposta fosse somente silêncio. Eu calo-me muitas vezes. E eu até sou uma pessoa de falar muito, e é quando me calo que me sinto mais longe de mim mesma. Tu conheces-me, sabes que sou uma pessoa que gosta de pessoas e de afetos, que sinto e falo demais. Tudo demais e com demasiada intensidade. Eu tenho sempre medo do que possas pensar de mim, quando não sou correta contigo, quando não te respeito da forma que tu queres e mereces, quando sou alguém que tu não conheces e que eu não reconheço. Apesar disso tudo, no fundo, eu só quero estar bem contigo e dormir com a consciência tranquila de que amanhã vou acordar sabendo que ainda me amas. No fundo, eu só queria que pusesses de parte todos os mil defeitos que tenho chapados na cara e que conseguisses ver quem realmente sou eu. Nós temos as nossas zangas e ambos ficamos desolados quando o dia termina mal, quando não dormimos na mesma posição, quando os nossos sonhos estão separados como nós. Às vezes penso como seria se vivêssemos juntos, como tanto desejamos no futuro, se cada um voltado para seu lado, cada um no seu lado da cama; ou se esquecemos tudo isso na hora de dormir, damos as mãos e os pés e o corpo todo se entrelaça, se damos um beijinho como sempre fazemos toda a vez que a nossa cama é a mesma. E tenho medo que esses dias a dois menos bons cheguem. Tenho medo que não me aguentes, que aches que não vale mais a pena, que não tenhas forças para aguentar o nosso amor e de lutar por ele, aquele em que investimos tudo aquilo que somos, porque ambos entregámos a nossa alma um ao outro. Fiquei rendida a ti desde o primeiro dia e até há uns tempos achei difícil acreditar que eras mais forte que eu, porque era o que eu mais temia... Que fosses mais forte, tão mais forte que eu, que eu jamais conseguiria ser eu sem ti. És metade de mim. E sem ti não faz sentido. 

Sou tantas coisas, consigo ser o bom e o mal, “pessoas” completamente diferentes… Mas no entanto penso que gostarias mais de uma Cíntia certamente mais calma, mais ponderada no que diz e faz, alguém que eu gostaria de ser mais vezes. Amanhã não sei que Cíntia vou escolher ser. Mas hoje sou a Cíntia que te ama, com toda a alma que ainda tem e que espera que logo, quando te deitares na cama onde partilhámos mil noites e mil sonhos, ainda me continues a sentir aí e a quereres-me sempre no dia seguinte.

Somos melhores juntos ♥

Todos temos uma inspiração e precisamos dela, tu és a minha, todos precisamos de uma alma que nos complete, e tu és a minha, não há garantias de nada, mas quando olho para ti, quando me beijas e me dizes todas aquelas palavras que me fazem arrepiar é quando me apercebo do quão importante és na minha vida. És quem me deixa sem fôlego apenas com um simples olhar, de facto acho que saíste dos meus sonhos directamente para a realidade, quero cair em momentos de felicidade a teu lado, quero que tudo aquilo que sinto jamais desvaneça, aquele arrepio que sinto antes de ir ter contigo, aquele conforto que sinto quando me agarras, é porque és alguém sem dúvida especial. Nem fazes ideia do quão belo és para mim, a tua simplicidade cativa-me de uma forma que nunca ninguém tinha conseguido, amo tudo em ti, e todo o empenho que tens no que fazes, a tua força e o esforço que fazes para te adaptares a mim, amo-te e acho que isso descreve tudo e mais alguma coisa do que possa aqui dizer. Dás-me força, és um parvo chapado, mas amo-te! Tenho muita sorte em ter-te eu sei disso, porque és imperfeito como eu amo, mas continuas a ter pequenos gestos que me fazem sentir a pessoa mais feliz! Só o simples facto de não me deixares enquanto eu não ficar bem, o facto de te preocupares, de estares lá quando preciso é sinal que te preocupas comigo e que sou importante de tal forma que não me queres perder. Aprendemos todos os dias com os erros, superamos obstáculos e vivemos o presente com a esperança de um futuro melhor. Eu vejo o meu futuro contigo, deito-me diariamente com um sorriso e acordo com o mesmo sorriso porque sei que alguém me ama da mesma forma que eu. Preciso de ti toda a minha vida porque a razão de estar assim e de possuir uns olhos apaixonados é culpa tua, portanto eu sei que pode parecer muito piroso, mas sei que te amo e amarei durante muito tempo. Este meio ano que estou a teu lado têm sido os segundos, minutos, horas mais bem gastas da minha vida, és a melhor pessoa do mundo, a minha vida, és aquilo que nunca tive. O primeiro passo está dado, estarmos juntos e felizes, falta o resto, fazer com que isso permaneça assim sempre.

A melhor sensação

Não há melhor sensação do mundo do que acordar e ouvires a voz da pessoa mais importante da tua vida, não há melhor sensação do mundo do que estares ao lado da pessoa que amas, deitares-te ao lado dela e acordares ao lado dela, não há melhor sensação do mundo do que sentires aqueles beijos molhados com um sabor a sal no meio do mar com quem amas, não há melhor sensação do mundo do que estares triste e a pessoa que amas abraçar-te, não há melhor sensação do mundo do que sentires-te segura nos momentos de mais aflição. Não há melhor sensação do mundo... Ficaria aqui eternamente a dizer-te a quantidade de melhores sensações que me proporcionas, ficaria aqui eternamente porque são milhares, já perdi a conta das vezes que me ajudaste, me beijaste, me apoiaste, me fizeste tremer apenas com um só toque. Perdi a conta a tudo isto porque os sentimentos em vez de diminuírem ou estabilizarem tendem a aumentar. Gosto de ti porque gosto, amo-te porque te amo, não quero explicar nada do que sinto, apenas me limito a vivê-lo intensamente contigo. Já passei de tudo um pouco em pouco tempo, quem diria que algo tão sério e bonito viria de acontecimentos tão inocentes e inesperados. Não me imagino sem ti, não sou a mesma sem ti, mudei imenso ao longo destes tempos tal como tu mudaste, adaptámo-nos tão bem, as nossas mãos encaixam na perfeição, apesar de tudo fazes-me rir como só tu sabes, fazes-me querer acordar amanhã, dás-me força, dás-me segurança. Os dias passam e cada vez mais me dou conta de como as pessoas são importantes, "é preciso beijar muitos sapos até encontrar o príncipe", encontrei-te, és o meu príncipe, perfeito à tua maneira, perfeito como eu quero, és perfeito para mim. A teu lado, quero sempre mais um segundo, porque tu és o meu mundo.

Boneca de trapos

É fantástico como o tempo foi passando e a nossa amizade se foi desgastando. Eras das poucas pessoas que eu considerava como sendo da minha família e de um dia para o outro, esqueceste-te dos longos anos que juntas percorremos. Deixaste de ser a pessoa que eu em tempos conheci e tornaste-te numa estranha. Tenho-me esforçado imenso para encontrar qualquer semelhança dos tempos em que te conheci, mas infelizmente não encontro nem uma. Tornaste-te numa pessoa sem noção das coisas, magoas as pessoas com as tuas atitudes e nem dás conta. Infelizmente cheguei à conclusão de que tu realmente não és nada daquilo que eu imaginava. Em tempos, eras uma pessoa querida, amiga do seu amigo, com um enorme coração. Sempre tiveste um ‘feitio especial’, chamemos-lhe assim, mas nada fora do vulgar. Hoje mudaste! Mudaste e infelizmente, essa mudança não foi positiva, muito pelo contrário. Hoje és uma pessoa egoísta, sem grandes preocupações com aqueles que te rodeiam e que durante anos, eram as únicas pessoas que te aceitavam tal e qual como eras. Estás fria e distante, dizes o que bem queres, mesmo que com as tuas palavras chegues a ferir aqueles que te rodeiam e ainda acusas as pessoas de serem elas que te ferem constantemente. É incrível como não tens noção das coisas, como esqueces-te que antes de uma boa imagem está o carácter. É assustador ver a pessoa em que te estás a tornar, num alguém sem escrúpulos. Quem te viu e quem te vê... Os anos foram passando e tu? Tu estás irreconhecível. Nunca pensei que algum dia iria ser obrigada a afastar-me de ti, mas a verdade é que aconteceu. Eu tinha plena confiança em ti, mas hoje, nem se quer sei o que sinto por ti... Sabes, tive tempo para apanhar novos ares, de mudar os meus hábitos e rotinas, mudar de rumo e soube-me bem, comecei a pensar com mais clareza e a ser mais sensata em relação ao que pensava sobre esta situação. A verdade é que te fartas de dizer que eu me afastei de ti, mas sabes, foste tu que me obrigaste a fazê-lo, esquecendo-te de tudo, da amizade que tínhamos, deixando de seres tu própria. Deixaste que pessoas reles se apoderassem de ti e mudassem completamente todo o teu interior e agora? Agora já não te reconheço, não sei quem és. E sinceramente foste uma grande desilusão. Só espero que um dia te apercebas do quão diferente estás, de como conseguiste afastar de ti todos aqueles que te queriam bem e como abriste a porta a quem só quer usar-te. Quando esse dia chegar, espero que ainda não seja tarde demais e que ainda vás a tempo de recuperar alguns daqueles de quem te esqueceste. Mas sabes, se esse dia chegar (algo de que duvido imenso), não me venhas pedir para sermos aquilo que há uns bons anos atrás éramos. Pois já não dá, cansei-me de tentar e de correr atrás das pessoas, a partir de agora se alguém quiser deixar de fazer parte da minha vida e ir embora, simplesmente lhes seguro a porta. A confiança de alguém não se recupera assim, num abrir e fechar de olhos. Segue a tua vida, dá-lhe o rumo que bem entenderes e sê feliz.

"Friendship"

Nos dias que correm, a amizade perdeu todo o seu significado. Hoje, existe apenas uma demonstração barata da mesma. Amigos? Contam-se pelos dedos de uma só mão! Quanto mais confiamos nas pessoas, mais elas nos desiludem, e a maior desilusão vem sempre por parte daqueles de quem mais gostamos. E como se isso não bastasse, deixam, ainda assim, um enorme vazio em nós. É como se um pedaço de nós ficasse com essas mesmas pessoas, mesmo depois de nos terem feito tanto mal. “Ninguém é o que parece.”- Cada vez acredito mais nisso. Quando pensamos que conhecemos uma pessoa a cem porcento, acabamos sempre por descobrir um lado desconhecido da mesma. E o pior, é que é um lado mau, egoísta, sem escrúpulos. Lado esse que ao longo do tempo passou despercebido, devido a outro lado aparentemente bondoso e de boa pessoa. Connosco são uma coisa, mas quando estão com outras pessoas, somos nós o tema de conversa, a nossa vida, as nossas escolhas... Somos criticados e apunhalados por quem menos esperamos, por aquela pessoa que em tempos considerávamos como um membro da família, mas que na verdade, era um estranho que fazia parte da nossa vida. Depois de nos magoarem, abrimos os olhos e percebemos que afinal não conhecíamos nem um bocadinho da tal pessoa. Os “amigos” de hoje em dia? Estão contigo enquanto podes ser “útil”, depois jogam-te para canto, apunhalam-te, mentem, traem… Viva as amizades do nosso tempo!

Twin ♥

Desde que ela surgiu na minha vida que se torna mais fácil para mim poder enfrentar a vida com outros olhos. O simples facto de saber que a tenho comigo deixa-me muito mais descansada, saber que posso contar com ela a cada momento da minha vida, saber que me apoia, deixa-me com uma atitude mais positiva. O tempo foi passando e eu a conheci o seu verdadeiro 'eu'. Conheci uma pessoa fantástica, uma rapariga que aparenta ser fria, um pouco desbocada e com mau feitio, mas que na verdade possui um coração do tamanho do mundo, que luta e que se esforça para atingir os seus objectivos, que é de ideias fixas, que tem determinação, que não tem problemas em dizer o que pensa e o que lhe vai no coração, que é das pessoas mais fortes e corajosas que conheci até hoje e a que mais me identifico, que é simplesmente alguém que conquistou toda a minha amizade com a sua sinceridade. Tenho o maior orgulho nela! Orgulho-me por ter "crescido" com ela, por nos termos ajudado mutuamente a "crescer", por termos aprendido a ver o Mundo com outros olhos e acima de tudo a termos garra! Por todos os sorrisos e gargalhadas que partilhámos juntas, por ela me ajudar a crescer e a tornar-me numa pessoa melhor, o meu muito obrigada! Estarei sempre com ela, da mesma forma que ela está comigo... Ela é a minha companhia do dia-a-dia, até mesmo não estando juntas todos os dias de uma maneira ou de outra ela está sempre presente. Ela dá-me toda a força que me permite seguir em frente e não me deixa desistir nunca, é aquela rara pessoa que sabe sempre o que se passa comigo mesmo antes de eu lhe dizer, é alguém que me conhece tão bem como eu conheço a mim mesma, alguém que me compreende e sabe sempre o que dizer ou fazer para me fazer sentir bem. Sempre pude contar com ela em cada um dos momentos da minha vida, sempre me ouviu e aconselhou da melhor maneira que pôde, respeitou sempre todas as minhas escolhas e decisões e nunca deixou que me iludisse. Sempre me deixou sonhar, mas manteve-me sempre os pés bem assentes na terra, para depois não vir a sofrer. 

Já sabes de tudo isto e de tudo o que és para mim, vou sempre lutar pela nossa amizade, porque é das poucas coisas da vida que realmente valem a pena! 

BS ♥ 

Encontrei nele

Já alguma vez tiveste uma pessoa ao teu lado que te ama realmente? Que faz tudo por ti, que move montanhas só para te ver a sorrir, que liga e manda mensagens, que te dá os melhores abraços, que antes de namorado é como teu melhor amigo, que não te consegue ver a chorar e te limpa logo as lágrimas, que apesar de não gostar de certas coisas fá-las porque sabe que gostas, que aceita as tuas escolhas mas que antes de tudo te faz ouvir a opinião dele, que não te deixa esquecer o quanto ele te ama e o quanto tem saudades tuas, que quer construir o seu futuro e o seu presente ao teu lado, que não tem vergonha de falar de ti aos amigos e à família, que mesmo quando te chateias com ele, é capaz de correr atrás e ficar triste, que simplesmente te ama com tudo o que tem? ... Quando encontrares alguém assim, não o deixes fugir nunca!

Opostos atraem-se, iguais completam-se

 

Eu posso ter tido outros mas nunca tive ninguém como tu. O amor nunca é igual duas vezes, mas nunca gostei tanto de alguém como gosto de ti. Ou se calhar sou só eu que estou tão apaixonada por ti que me faz esquecer tudo o que já passou. Talvez o amor tenha na sua composição um efeito anestésico do passado, uma reacção química que nos faz anular outras pessoas que passaram na nossa vida e depois, quando amamos, somos invadidos por uma sensação de que tudo é agora a primeira vez. Que nunca beijámos outras pessoas, que nunca andámos de mãos dadas, que nunca conhecemos ninguém que gostássemos tanto. É um feeling de começo de tudo, uma primeira vez do coração. 

Quando aprendemos a amar de novo, o coração já é "outro", novo, melhorado, à prova de choque e de pessoas que nos querem mal. Porque onde há amor e entendimento, e paixão assumida, também há sempre quem queira destruir isso. Acredito que talvez aconteça porque as outras pessoas não são felizes com elas mesmas, então criam uma barreira-anti-felicidade-alheia e inventam um boato ou dois, um acontecimento passado que nunca chegou a aconteceu. Mas e se tivesse acontecido?! As pessoas mudam, crescem, arrependem-se. E erros toda a gente comete!

Mas contigo parece sempre tudo tirado de um sonho ou saído de um filme, porque contigo tudo é tão diferente, é tudo tão natural, somos feitos da mesma matéria, feitos dos mesmos ritmos, as minhas batidas do coração têm um compasso igual ao teu e até podes ser bem mais alto que eu, mas tenho o tamanho certo para ti, encaixamos na perfeição... Somos duas faces da mesma moeda, metades da mesma laranja. Somos um, mesmo sendo dois e tão fortes. Mas somos nós, acima de tudo.

Acredito mesmo que amar é não ter medo de se mostrar quem se é, na verdade, na pura essência, mesmo com todos os defeitos na cara. E eu desde o início que nunca fingi ser quem eu não era contigo. E tu, desde o início, me puseste a par de tudo o que tu eras e deixaste de ser, de tudo o que tu eras e continuas a ser. E eu nem por um momento pensei em voltar as costas! Nunca fingimos ser um ao outro aquilo que não éramos, e por sermos tão fiéis a nós próprios, somos tão ligados um ao outro, num fio inquebrável e invisível, que é a nossa história.